Sexo y humor para alegrar el día sin tener que follar

Un joven llega a la farmacia a pedir un condón y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada: -Señorita, ¿me da un condón, por favor? A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta: -¿Cómo?¿De que tamaño? –No se….. –A ver, saquelo y póngalo aquí en la palma de mi mano. El joven se la saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo impieza a palpar y le grita a su ayudante: -¡Pásame un condón del 5! Interrumpe su petición y vuelve a gritar: – No esperate, del 7 … no, que sea del 9… no, no, no del 10 … chin, ¡¡¡mejor pásame un kleneex!!!.

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Un tio se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones. El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonándose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un día el farmacéutico le dice a su ayudante: -Mira, yo no se lo que pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero ese tio ya ha venido por aquí unas cuantas veces. ¿Por qué no le sigues un día, a ver si nos enteramosde lo que pasa? Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detras de él. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. -¿Qué, sabes que es lo que pasa? –Si… verás… es que… al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.

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En un chequeo medico de empresa:
-A ver señorita, desnúdese por completo.
-Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
-A mi también me lo ha dicho por eso quiero comprobarlo.

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Suicida

Conchita le cuenta a sus amigas:
-Me casé con él porque me prometió que me mataría a polvos….
-¿Y? -pregunta una de ellas, impaciente.
-Pues nada, queridas, después de la noche de bodas descubrí que si quería morir de amor tendría que matarme a pajas.

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Precavido

Llega el repartidor de butano a una casa en donde hay un perrazo, y no se atreve a entrar. En eso la dueña asoma por la ventana y le dice:
-Pase, pase…
-Pero…, ¿está bien sujeto el perro?
-Mo, pero está capado.
-Ya, pero a mi no me importa que me folle, me aterroriza que me muerda.

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Ignorancia

Un campesino recién casado le pregunta a su mujer:
-¿Es cierto que las mujeres tenéis entre las piernas puro tomate?
-Seras ignorante, las mujeres tenemos el tomate dentro. Y lo sacamos cada mes bien triturado.

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Aprovechando la oscuridad

Una pareja hace su viaje de bodas en tren, y después de pasar por un larguísimo túnel, él le dice a ella:
-De haber sabido que el túnel era tan largo te hubiera hecho mía por primera vez.
Y ella, toda sonrojada, le responde:
-Así que no eras tú…

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Dos por uno

Juan le dice a su psicólogo:
-Doctor, algo no funciona dentro de la cabeza de mi esposa: cada vez que hacemos el amor me pide 60 euros…
-Si que es raro, si. A los demás sólo les pide 30.

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No es cierto

-No es cierto que una chica se pueda quedar preñada por una discusión embarazosa.
-No es cierto que a las mujeres no les gusten los toros (por mucho que digan), también disfrutan con las corridas.
-No es cierto que para dar a luz se tenga que estar al día con las facturas de la compañía eléctrica.
-No es cierto que leer muchos folletos para aprender a follar.
-No es cierto que para dar el salto del tigre se necesiten garras, lo que hacen falta son bolas.
-No es cierto que las mujeres estrechas te estrechen entre sus piernas.